小陳:經理!我要請假!我老婆要生孩子。二十分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了。

2019年07月01日     36     檢舉

某天小陳上班時接到一通電話,

小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。

小陳:經理!我要請假!我老婆要生孩子。

經理:好的!你快去!

於是小陳二話不說,飛也似的就走了。

二十分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了。

經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了?生男的還是女的?

小陳:要十個月後才知道……

加油站裡,工讀生手托腮,若有所思,

一男子過來問他:「小夥子,想什麼呢?」

工讀生說:「我想當總統。」

男子拍了拍他的肩膀說:「加油!」

工讀生激動的說:

「謝謝,你是第一個鼓勵我的人,我會努力的。」

男子大吼:「鼓勵你個頭啦!

我是叫你給我的車"加油"!」

四層樓的公寓,

一樓住瞎子,

二樓住老師,

三樓住軍人,

四樓住一名文盲美女。

有一天美女在洗澡,這時門鈴響了,

是軍人來找她,她便包毛巾出去,

軍人說:「耶!我陞官了!」

美女恭喜他後又去洗,

這時老師也來找她了,她也包毛巾出去,

老師說:「耶!我變校長了!」

美女恭喜他後又去洗,

這時瞎子來了,文盲美女心想:

「他瞎子欸,我不用這麼麻煩了。」

便光溜溜的出去,瞎子說:

「耶!我看得見了!」

1、「今晚的月亮好大。」

「是啊。」

兩個宇航員站在月球上聊天。

2、A:不睡呢?

B:馬上睡!

A:馬上那麼顛,能睡著?

3、別在朋友圈曬你去過多少地方了,這只能證明你踏遍祖國大地都沒找到對象。

4、騎馬的叫牛仔,馬仔是個什麼東西?

5、找了個紐西蘭女朋友,不為什麼,就因為紐西蘭是全世界最優質的奶源地。

6、我覺得錢還是能買到感情的,不信你給我錢,我保證給你感情,哪怕父子情都行。

7、真想把我在北京住的房子賣掉,來一次說走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,還有詩和遠方,可惜房東就是不同意。

8、沙漠裡,小兔子奄奄一息,禿鷲要來吃他。

小兔子哀求著:「你那麼雄壯威嚴,氣勢磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧,沙鷹大人」

「你沒見過我?呵呵我可不是鷹」禿鷲轉身打算放過它,只聽見小兔子恍然大悟喊到:「不是鷹?啊我知道了!你是沙雕?」。

小兔子,卒。